viernes, 2 de diciembre de 2011

5

no necesita destapar su otro pie de bajo las sábanas y todas las mantas ya enredadas para saber que cuando se levante su cuerpo se volverá un poco más frío. Caminando por no sabe muy bien qué pasillo, y aprovechando que la casa está completamente vacía, hace un alto en su camino para despertar no sabe muy bien si a sus propios sentidos o a los vecinos, y como si fuese tan sencillo y rutinario como el habla, no necesita más que dejar sus manos muertas sobre las teclas para hacer que toda la música que necesita ahora mismo invada la habitación. Es incapaz de vaciar su mente por un momento, todo lo que ocurre ahora a su alrededor la incita a pensar. Nada que pudiese ocurrir ahora cambiaría lo que se puede observar desde la ventana, dibuja sonrisas mientras canta, alto. Tan alto que puede oírse a través de la imagen. La voz se detiene, como cuando para de soplar el viento, y todo se queda en silencio, bañado por el golpeteo de las teclas que son la lluvia, y ya forman parte de lo que alguna vez han llamado silencio entre la oscuridad de las sábanas. Ahora sería una buena hora para soñar, no sé si piensa volver a meterse en la cama.

jueves, 24 de noviembre de 2011

4

Poco a poco, a medida que las ideas y los deseos salen de mi cabeza para pasar a formar parte del papel, donde seguramente estén mejor refugiados del frío y las tormentas de nieve, un enorme puñado de palabras que tan pronto ordene a mi extraña manera te harán sonreír, se cuelan poniéndoles título a las fotos que les he hecho a los sueños. Pero nadie las puede ver. Sólo yo. Como una película antigua, de las que han sido recuperadas de entre las cajas salpicadas por el agua salada durante largos viajes, se reproducen ahora frente a mis ojos, casi en blanco y negro, imágenes de la habitación junto al mar por la que camino descalza, de puntillas hacia la ventana, porque todavía estás dormido. Las imágenes se detienen, veo cómo la chica sentada frente a mí se ha percatado de mi nueva sonrisa, y vuelvo a transportar mi atención a lo que tengo entre las manos, mientras, de forma casi traviesa, los labios rojos vuelven a dibujar media sonrisa mientras la mano izquierda pone dos puntos tras la frase que acaba de escribir: Cosas que haré antes de irme de aquí.

jueves, 27 de octubre de 2011

3

Sentada en cama, completamente inmersa entre los cientos de hojas que pasean la historia de dos personajes no ya tan extraños mientras oye cómo la lluvia golpea fuertemente los cristales, no es consciente de que el frío ha empezado a deslizarse por sus piernas porque al llegar a casa después de un largo baño sobre la lluvia dejó los pantalones sobre una silla y con la absorción que le produjo un primer pensamiento sobre cómo eran ahora las cosas, olvidó que correteaba vestida con una camiseta blanca larga y labios color de rojo hasta el piso superior, las gafas sujetando el pelo recogido por una goma la cual cayó en el primer o último escalón, y libro en mano.  Y se sentó, y hasta ahora, que le han saludado las cosquillas, los labios un poco menos rojos en el espejo, y el libro cerrado junto a ella, que en breves ocupará su lugar junto a los cientos de semejantes que tiene en las estanterías que invaden las paredes. Piensa en todas las palabras mezcladas que acaba de asimilar, intenta darles un sentido, o quizás aplicarles algún tipo de relación con su lío de cables. Se pregunta si dejaría irse de su vida a los sueños, los abrazos, o a quien los ha hecho, para sentirse un poco más responsable. Decide que no. Finalmente no, y con este pensamiento lo que ha dejado escapar ha sido una leve sonrisa entre los labios, menos rojos todavía, pero no la ha visto nadie.

viernes, 21 de octubre de 2011

02

Va a hacer callar a todos sus pensamientos. Ella ya no tiene miedo, sólo planes, va a cerrar los ojos, despacio, respirará hondo, y al abrirlos, espera ver algo más que su propia sombra en la orilla.

domingo, 16 de octubre de 2011

01

Suave y pausada es su forma de mirar la nada mientras se destapa la caja de sus preocupaciones y el viento las devora para que pueda volver a sonreírle a la luna. No se le habría pasado por la cabeza en los últimos meses la locura que supone hacerle frente una vez más a esa incertidumbre siempre acompañada de mil palabras mezcladas rítmicamente volando a su alrededor, y esta vez, se pregunta si los documentos en blanco que vuelven a llenarse de palabras que acarician la historia con tacto sedoso para que fluya, volverán a desaparecer, como ya había ocurrido antes. Se concede unos minutos para pasear ese pensamiento, y finalmente, teme que pueda ser inevitable que ya no pueda recuperar la confianza.

viernes, 14 de octubre de 2011

0

Como si fueran a reconstruírse los diminutos pedazos que quedan del pasado para recobrar algo de lo que pude llegar a sentir, me sumerjo entre todas las palabras desenlazadas y sin sentido e intento establecer algún orden entre ellas. No sé si así me sentiré mejor, pero seguramente no, ya que lo más probable es que lo único que consiga ordenar sean todas las malas ideas que han sobrevolado mi cabeza. Por más que busco, lo único que encuentro son motivos para no volver jamás, y para cuando quiero abrir los ojos ya estás cantando, por favor, no dejes de hacerlo nunca, varias veces me he parado a pensar en lo bien que te sienta tirar la etiqueta que te dibuja la indiferencia en la cara. Estoy muerta de miedo.

martes, 30 de agosto de 2011

the one you want

Como no podía haber sido de otra manera, nada más despertar me he encontrado con un cielo cuyo color no ayuda a mi propósito de empezar de cero. Hoy todo parece decirme a gritos que he hecho mal, y por eso voy a hacerme la ciega y la sorda por un día, al fin y al cabo, nunca me ha gustado hacer lo que me dicen que haga, así que espero que te sigan gustando los abrazos, la música del piano por las mañanas y las sorpresas no tan sorpresa. Si es que sí, es que he hecho bien.

martes, 23 de agosto de 2011

v.6

Antes de nada, quiero que sepas que ha sido estupendo, así, sin darle más vueltas, ya sé que no necesito palabras para que entiendas lo que te gritan mis ojos, así que espero poder volver a verte antes de cerrar la puerta del coche y dejar esto por mucho tiempo. Me preocupa lo sencillo que me está resultando hacer las maletas, no he tenido que dejar nada en el armario "por si vuelvo", porque ya sé que no voy a hacerlo. Termino de cerrar la cremallera y cuando voy a sentarme sobre la cama, lo hago sobre nuestra puta foto de hace dos años. La miro. Éramos jodidamente estúpidos. Nadie nos avisó de que acabaríamos escupiendo mierda los unos de los otros, pero no van a darme el libro de reclamaciones. Es casi ilegal que esté pensando en llevármela conmigo, pero quizás lo haga, aquí no encuentro un mechero. Cojo el móvil y, mientras me tumbo sobre la cama y apoyo las piernas en la pared, una de mis muchísimas manías, vuelvo a mirar si se le ha ocurrido twittear alguna que otra de sus hazañas sexuales, pero la página se cierra, y entra una llamada. Suya. La primera en todo el verano, y no sabría explicar demasiado bien si voy a sonreír o si lo que sale de mis ojos son lágrimas. Cuelgo. Creo que acabo de mandarlo todo a la mierda, aunque él no lo sepa, él nunca sabe nada, sólo me quiere a mi, aunque no me quiera. Se puede saber qué espera?
Última llamada desde las escaleras. Guardo el móvil en uno de los bolsillos traseros del pantalón, cojo mis maletas, y salgo de mi habitación dejando allí la foto y los putos malos recuerdos. El bueno no. Salgo a la calle, y mientras meten las últimas maletas en el coche, me recojo el pelo en un moño despeinado, dejando bailar un par de mechones, y me quito las gafas de sol, que para mí se ha terminado el verano.


lunes, 1 de agosto de 2011

v.5

Es como una patada en la cara, un bajón del autoestima, cuando se te caen los párpados mientras te sientas en la orilla de la pequeña cala que encontramos el año pasado. El tiempo se nos para, pero la marea sigue subiendo hasta que el agua ya te llega a la cintura. Mientras observo la escena pienso en que si yo fuese tu, ya hubiese ayudado al mar a subir con mis lágrimas, pero tu no lo haces. Levantas la mirada y te tuerces para mirarme, recordándome que sabes que sigo ahí, porque incluso a mi me parece que soy uno de esos narradores omniscientes que lo ven todo, lo saben todo, pero son transparentes, no dejan verse, o no existen.
Sin darme cuenta, he dejado que mis piernas me lleven hasta donde tu te encuentras, y sin apenas percibir lo fría que esta el agua me siento a tu lado, y en lugar de mirarte, busco con mis ojos el lugar en el que se posan los tuyos, pero no encuentro nada nuevo allí. Seguramente se debe a que es imposible que yo me pueda sentir igual, mis recuerdos pueden repetirse y allí estaran las mismas personas, con nuevos peinados, ropa e incluso sus formas de ser pueden haber cambiado, pero ahora en los tuyos hay alguien más que no podrá volver a hacernos ahogadillas en el mar, o que no podrá volver a perseguirnos por la playa con algas, porque sabe que no podíamos ni verlas cuando compartíamos el mismo lugar en la playa cuando éramos pequeños. Ninguno de los muchos que nos han dejado este año va a volver para ocupar futuros recuerdos, pero los dos sabemos que algunos han dejado más hueco que otros.
Tras esta breve divagación, o pensamiento interior, me doy cuenta de que la marea ha seguido subiendo y de que por unos momentos he visto lo que tú, y, a decir verdad, ahora mismo necesito tanto que me abraces que te abrazo yo a ti, y me miras, y sonríes, y con eso ya sé que sabes que siempre voy a estar ahí.

lunes, 25 de julio de 2011

v.4

Mientras la aguja pequeña del reloj marca las 12, suena algun recordatorio que no voy a mirar ni por moverme. Ya es de dia y despues de lo de anoche mis piernas apenas saben como moverse, y los recuerdos no van mas alla de la mitad de la noche, asi que espero no haber hecho ninguna barbaridad aparte de las habituales. Solo se que no vi al de la noche anterior, y menos mal, mejor hubiera sido no salir y no encontrarme con el panorama de cada año. Siempre igual. Me mata mirarle a la cara al dia siguiente, despues de la negativa, y ver que todos tienen razon. Tengo que acabar con esto para siempre, porque me importa... Pero ahora, lo primero es conseguir llegar a la ducha, porque creo que el pelo me huele a tequila, y aunque lo disfrute por las noches, no creo que sea muy agradable usarlo de perfume.
Espero un momento en silencio, para saber si hay alguien en casa o puedo salir de mi habitacion solamente con la camiseta de la peña con la que dormi directamente al baño. No se oye nada, asi que piso el suelo y espero un momento mientras el frio no consigue que me estremezca ni un poco. Camino hasta el baño y me siento junto a la bañera pensando sobre lo que paso anoche mientras corre el agua. Al entrar me encuentro con mas de una decena de firmas en cada uno de mis brazos y piernas hechas con rotulador, incluso un dibujo que da pena borrar, pero despues de borrarlos todos, el olor a tequila ya no esta, y todo huele a mandarina, creo.
Ahora, tras pasar toda la tarde al lado del mar, dentro y fuera, como a mi me gusta, tras pasar el ultimo dia de mis dieciseis cortisimos años, me pregunto si hice bien, porque recibo sin parar felicitaciones de gente a quien apenas conozco, y no se cual me falta. Que coño, si que lo se.

miércoles, 13 de julio de 2011

v. -mucho tiempo atras

Cuando despiertes, preguntaras que si es de dia ya. Parece que tus ojos nunca son capaces de ver como pequeños rayos de sol se cuelan entre las bandas de las persianas despues de haber consumido ayer toda esa hierba a un ritmo no demasiado rapido, mientras sonaba musica de la mia que tan poco te gusta, pero a la que acabas acompañando con la guitarra, porque a pesar de la venda que cubre parcialmente tu mano derecha, es lo que mas nos gusta que hagas.
Cambiemos hoy los papeles, antes de abrir los ojos, cuando vayas a rodearme con tu brazo, encontraras solamente las sabanas revueltas, quizas alguna que otra prenda de ropa, pero no a mi. La camiseta de los Arctic es lo suficientemente larga, asi que abro de par en par las ventanas, sin hacer ruido, que pareces mas bueno cuando duermes... Hoy hace un buen dia, ni siquiera el viento me sopla en la cara, y no se ve una sola ola en la playa. Enciendo un cigarro mientras pienso que deberia dejarlo algun dia, pero ese no sera este, asi que me apoyo en la barandilla y sigo a lo mio.

sábado, 9 de julio de 2011

v.3

Hace tan solo unas pocas vueltas del segundero del reloj, desde el lugar donde ahora me encuentro sentada, fui capaz de ver la luna a traves de la velus del atico. Por un momento quise apartar la mirada, tanta luz me ciega, y desde que mis dias se han vuelto tediosos y monotonos, ni siquiera la ironia fluye tan natural como antes. Lo cierto es, que, de todas formas, me ha apetecido re-mirarla, y tal y como esta, si hubiese sido pequeña hubiese dicho que era un quesito al que alguien le habia mordido un pedazo, porque los niños son asi, y que felices! Pero para variar, y como deberia saber despues de meses de estudio, ya no vi nada, y sigo sin verlo. Sigo mirando. A ver si vuelve.
Joder! Esto no es para mi. Ahora me guardo el iPod en el bolsillo, me voy a la playa, y que suba la marea. Y si quieres, puedes venir, pero no me hables, que ahora prefiero escuchar Metric. Mejor me apartas el pelo de la cara,  y si lo echas de menos, dame un beso en la mejilla, de los que no muerden. Y tan amigos.

martes, 28 de junio de 2011

verano. 1

Con paso firme, decidi finalmente volver al pequeño rincon, el cual solemos llamar playa, donde sabia con seguridad que me encontraria con el. A medida que me iba acercando, el ritmo de mi caminar se aceleraba, pero no porque tuviera prisa alguna el verlo, sino porque supongo que quise demostrarme a mi misma que no iba a darle la espalda al problema, que iba a tumbarme en las brasas amarillas justo a su lado y contarle lo bien que me va sin el...y que he cambiado, por eso nada va a volver.
Tras el primer roce de la arena caliente con mi piel, nerviosa, el olor del mar ya llegaba a donde yo me encontraba en pie y se incorporaba poco a poco a las ondas que hizo mi pelo cuando el recogido que llevaba se deshizo del todo, dejando ver una melena castaña y larga totalmente diferente a su aspecto del pasado año.
Me encanta. Nada mas llegar a la orilla, unas ganas locas de meterme en el agua y no salir nunca mas de alli se apoderaron de todas mis fuerzas, y aunque no lo hubieran hecho, otra persona estaba alli para quitarme la oportunidad de hundir la cabeza en el mar por mi misma, abrir los ojos y sentir que ya vuelve a hacer calor.
No hubiese salido nunca, total, para que necesito el aire? Quizas, yo para nada, pero mi cuerpo me lo pidio hasta hacerme volver fuera, desde donde sin problema alguno pude volver a verlo.
El pelo corto, te queda bien. Se ve que has ido al gimnasio, ese bañador te hace un muy buen cuerpo, y me miras igual que antes. Ahi esta el problema. No.

domingo, 12 de junio de 2011

junio del 11

Casi-final del sufrimiento, que llamamos la mayoria, por no decir todos, y a estas alturas del viaje no hago mas que preguntarme si de verdad vale la pena todo por lo que me estoy esforzando. Lo que lo demuestra es que a pocas horas o dias de tener que probar todo mi interes, en lugar de prenderles fuego a mis apuntes sigo aqui pegada esperando un no se que. Creo que intento hacer que la semana resbale ligeramente para que cuando vuelva a abrir los ojos ya sea viernes y pueda disfrutar de todo lo que quiera, pero la realidad es que deberia dedicarme a la literatura y a la fisica un poco mas, por no decir mucho.
Por otra parte, deberia hacer que mi puño traspasara mi cabeza de un lado a otro solo por el hecho de que de vez en cuando me vuelvan las ganas de agarrarte la mano, fuerte, y decirte que te echare de menos, o que ya lo hago. Nunca habia conocido a nadie asi, y te dire que no quiero que cambies.
Solo quiero que alguien me diga que todo va a salir bien.

sábado, 28 de mayo de 2011

rota

Puede que haga sol, y que yo haya decidido guardar los pantalones largos para no dejar lugar alguno a la imaginacion, pero hoy el frio ha penetrado todos y cada uno de los centimetros de mi cuerpo.

lunes, 23 de mayo de 2011

heat

Ahora mismo me concederia un minuto de silencio. Como cuando te fuiste, y al cerrar los ojos solo vi todas tus bonitas sonrisas y los abrazos tiernos. Hoy es por mi, y no quiero hacerlo aqui, quiero que me lleves a donde tu y yo sabemos y hundirme un minuto bajo azul y mojado, y si tardo en salir, no hagas nada. Quiero, para variar, silencio, dejar de pensar si he hecho bien, o mal, y ahogar a lo que haya en mi cabeza que hace que siga desviando la mirada a tu paso.
Y, debes saber, que no quiero que vayas conmigo por la grata compañia. Por favor, observa y repite.
Me encantaste.

sábado, 21 de mayo de 2011

el fin, que decian

Volvemos a las teorias catastrofistas que nos dicen que el fin del mundo se acerca, y todo esto sea dicho porque un hombre, supongo que aficionado a las matematicas y con mucho tiempo libre, que ya nos gustaria a algunos tener la mitad, ha interpretado la biblia como mas o menos ha querido.Y mientras, el 98 por ciento de los habitantes de la Tierra que no ascenderemos hoy, vivimos con miedo. Mucho. Esta noche no he ni dormido, por favor. He estado observando a traves de mi ventana lo que fuera sucedia, no fuera a ser que el suelo se convirtiese en un mar de lava y yo tuviera que meter al perro dentro de casa, claro.
A estas horas de la tarde, no se si deberia preocuparme mas por el supuesto apocalipsis o por la enorme cantidad de cosas que me quedan por estudiar. Que se produzca un terremoto ya, y se trague mis apuntes.

miércoles, 18 de mayo de 2011

7, o no

De pronto, se arrepintio de no tener un dios al que pedirle ayuda, o quizas una buena ola que los calara hasta arriba para poder asi liberarse de la mano que la tenia sujeta con tanta firmeza. Estaba jodida. Muy jodida. Tan pronto la mano dejo de ejercer fuerza sobre su brazo para sujetarlo y convertir el duro pulso en suaves caricias, supo que tenia que irse inmediatamente del lugar casi frio y ya no tan solitario que habia elegido. No era miedo. Y en caso de que lo fuera, era a si misma. A pesar de la temperatura azul, habia elegido una camiseta de manga corta, e incluso el pudo recordar las noches de caricias en la espalda cuando al tocarla se le puso la piel de gallina. Leve forcejeo intentando contener una sonrisa, y mas recuerdos. Volvio a la oscuridad templada en la que sus dedos paseaban por la nuca delicada de ella mientras se quedaba dormida despues de revolver un poco las sabanas. Y tras otra vuelta indeseada al verano, elimino la sonrisa de su cara, y quiso liberar su brazo de la mano de el. En vano. Gesto brusco y un grito seco, que vino seguido de otros tantos. Sorpresa final, cuando de sus ojos brotaron un par de lagrimas al juntarse los parpados en un gesto de aparente aunque ya imposible timidez, y sin que ella necesitara forcejear un poco, el bajo las manos y se decidio a ocupar el sitio donde ella se encontraba antes, sola.

Me sirves de inspiracion para todas y cada una de las palabras que escribo, valiente.
PD: no

martes, 17 de mayo de 2011

naive

Empieza el tiempo de salir a la calle en pantalon corto y sin camiseta, de tumbarse en la hierba porque ya no esta mojada, ni fria, de ponerse las wayfarer porque no es plan de quedarse ciegos (a causa del sol, todo sea dicho), y como no, de las infinitas tardes de estudio inacabable. A partir de hoy y hasta dentro de unas semanas, se me ha acabado el tiempo material, y me esperan unas cuantas horas de estudio que sumadas darian un numero demasiado alto como para querer conocerlo. Mi actitud es como poco, pasiva, se con seguridad que esta mal, y para no dejar esta sensacion sola y a oscuras, le añado que mi confusion mental llega a tal extremo que las ganas de abandonar son preocupantes. Que se acabe esta semana ya, y por favor, la proxima vez lee el cartel de "no molestar".

lunes, 16 de mayo de 2011

and after the last love song, i wrote all this for them, for her, for you...

Na viaxe nocturna que emprendemos
polo interior dun corpo diferente
un acto de amor e un fluido urxente
de suor bagoas e esperma
contra o medo

palabras desarmadas
desexos que se perden
na neboa de mil noites
entre as sabas revoltas
polo feroz presente
de dous corpos que esquecen.

                               Lois Pereiro.  xuño,95

sábado, 14 de mayo de 2011

segundo asalto

Ahora iniciemonos en un juego mas interesante que el que hemos estado viviendo. Basta con que apagues la luz. Asi. Has visto? Ah, no, que estamos a oscuras. Pero da igual, ahora mismo hare que cierres los ojos, sin palabras, aunque si usare los labios. Y entonces, cuando tus manos encuentren mi espalda, vas a verlo. Buenas noches por la mañana, son las seis de la tarde, pero yo ya me he encargado de cerrar las persianas, y es la hora de salir a la calle, pero ya nos hemos metido en cama.

miércoles, 11 de mayo de 2011

6

Despues de pasados unos cuantos meses, que podrian ser contados con la palma de una mano sin mucha dificultad para unos cuantos, vuelve al mar. Baja al puerto en busca de algun tipo de entretenimiento, que no compañia... porque ya sabes lo que dicen, y si no, no importa. Se sienta en el muelle y observa el lugar, las olas, y el viento, por que no? Todo esta cambiado, pero no tanto como ella. Despues de Mardy Bum vendra una cancion de MGMT. Ha escuchado tantas veces la misma lista de reproduccion que casi se ha aprendido el orden de las canciones, por no hablar de sus letras, pero esta bien asi. Enciende un cigarro y espera que no pueda convertirse en motivo de conversacion para el tio que ya llevaba un buen rato mirandola dese un banco y ahora se acerca. Viste pantalones vaqueros y la capucha de la sudadera negra no deja ver su cara. Ella piensa que ese ha dejado de ser un buen sitio, y no solo porque las olas del mar empiezan a golpear fuerte el muro y le salpican en la cara. Abandona su asiento de un salto, y se dirige a cualquier lugar en la otra direccion. Una mano le agarra el brazo.

sábado, 7 de mayo de 2011

electric feel

Como dijo Oscar Wilde, la mejor manera de librarse de la tentacion es caer en ella. La sensacion de culpabilidad que puedo llegar a sentir ahora es tan infinitamente pequeña que incluso puedo decir que es despreciable, aunque hace unos dias no hubiese dicho lo mismo. Quiero reirme de lo estupido de nuestra conversacion mientras te fumas un cigarro y rodeas mi cintura con el brazo que te queda libre. Pon tu vinilo preferido y deja que cierre los ojos, que dibujare una sonrisa en los labios hoy color de rojo porque se que estaras ahi cuando despierte, y la musica seguira sonando.

jueves, 5 de mayo de 2011

5

 No tenia pensado hablar con el, ni siquiera habia contestado a su estupido mensaje abreviado. Al fin y al cabo, ya sabia todo lo que tenia que saber, se habia acabado. Ni siquiera tenia un poco de curiosidad. Bueno, la verdad es que tampoco queria pensar en el por que. Y aunque le sorprendio horriblemente, creia saber el motivo de su aparente indiferencia, ademas del orgullo. Le queria. Nunca creyo haberse sentido asi con nadie, los tipos duros eran los que siempre se habian cruzado en su camino, a veces durante largas estancias, y otras veces sus paradas duraban algo menos, pero lo que todos tenian en comun fue que las vacaciones siempre terminaban, aunque no del mismo modo para ambos. Como cuando dejas la escuela primaria y tu profesora, la del moño y las faldas-alfombra deja ver unas cuantas lagrimas porque no volvera a verte, y tu, una vez en el coche ya te has olvidado de todo porque, joder, te vas de vacaciones a otro sitio!
Y despues de pensar todo esto, corrigio su corto y absurdo pensamiento. El no podia ser quien la hiciera meterse en cama a escuchar esa musica que sabes que te hara llorar, o a pensar sobre lo ocurrido, o terminado. No, no lo queria, y cuando asento esta idea en su cabeza, recordo que era un tipo duro, muy duro.

miércoles, 4 de mayo de 2011

then you smiled he got wild. y una mierda

Creo que no entiendo nada. O si y no quiero entenderlo. Yo no empece esto, y no se ni por que sigo mirando como desapareces cada dia. La inspiracion se ha ido a la mierda, y yo solo quiero que vuelvas.

lunes, 2 de mayo de 2011

122 n blue eyes

Voy a cambiar de aires un martes. Mañana es un buen dia para empezar, aun a riesgo de perder completamente la cabeza y dejar que otra persona ocupe mis pensamientos. La verdad, no se si hago bien, no se ni si quiero, y siendo sinceros no es mi intencion olvidarme de ti. Necesito que me sonrias para variar, sentarme y escuchar lo que tengas que contarme hasta que se nos duerman las piernas. Pero no lo hacemos. Yo quiero, tu no lo tienes claro ni en primera persona , y mas por menos ha dado negativo desde siempre y para siempre. Algo hace ciento veintidos

domingo, 1 de mayo de 2011

el amor valiente

Hoy, el poco viento que soplaba a tempranas horas de la mañana no era tan frio. Lo digo porque despues de remover las sabanas toda la noche sin conseguir pegar ojo, lo ultimo que quise fue quedarme ahi pensando una y otra vez en toda la mierda que me sigue ahora mismo, o encender la television y ver pues lo que hay que ver ahora, algun grupo de gente que se hace llamar adulta discutiendo sobre temas que en mi opinion son repetitivos y cuyo unico fin es ridiculizar al vecino, que maravilla... Asi que a falta de ver salir el sol del mar como ya he hecho algunas veces, cojo la manta blanca sobre los pies de la cama, abro la ventana que da al balcon y dejo que mientras suena Love it All, todo se vaya volviendo ambar poco a poco. No llego a saber por que justo en esos momentos me pongo a pensar siempre en todo lo que esta pasando, a veces pienso que todo esto es una tonteria, que deberia dejar de pensar en el y que ademas empiezo a rozar el borde de la invisibilidad. Esto ya es como poco, gracioso, el mundo se esta riendo de mi y tengo tan pocas ganas de decirle nada que voy a coger la manta blanca y esconder la cabeza hasta que sepa lo que me esta pasando.

jueves, 28 de abril de 2011

i wanna sink to the bottom with you

Me jode, y ni siquiera estoy segura de en que sentido de la palabra. Creo que la situacion acaba de sobrepasar todos los limites posibles, y he escondido todos mis recuerdos para no escribir hoy otro capitulo de una historia que quiere joderme de nuevo, y aqui es donde yo pondria la primera frase. Hay que echarle valor para volver ahora y decirme que nunca he dejado de quererte, y que, ademas, "¿quien te quiere como yo?". Pues, si es a tu manera espero que nunca lo haga nadie. Menos mal que voy a tardar en volver al mar. Van a ser unos meses muy largos, pero hace poco que he encontrado una sonrisa que tambien podria observar durante horas. Ya, al mismo tiempo no voy a oir el ruido de las olas tropezando con la orilla, pero se me ocurre otro acompañamiento...

miércoles, 27 de abril de 2011

i found the cure to growing older

Hoy se me ha ido la inspiracion de golpe. Me encanta la hipocresia, y si no me gusta, tendre que hacer lo posible para que asi sea, porque ultimamente no es que brille por su ausencia. Unas diez palabras han conseguido desmoronarme completamente un buen dia, y me he puesto a pensar que quizas eso de la pansexualidad es cierto, el sexo lo mueve todo, y las clases de religion deben de valer para algo. Creo que tambien he entendido que un tal Freud dice que el alma no existe, a Dios se lo han inventado, y el amor, otro invento fruto de la busqueda de actividades ociosas es un mero producto de las hormonas. Pues vaya, impresiona un rato ver que justo en esa clase es donde mas te ayudan a darte cuenta de que no debes ir a misa cada domingo, que los actos impuros estan bien permitidos, que no debes preocuparte por todas las mentiras que has escupido durante toda tu vida, y que el sexo antes del matrimonio esta bien, y tan bien, porque al fin y al cabo, en religion hoy me han dicho que hay que dejarse llevar por las hormonas, y tampoco ire a ningun sitio donde se muera uno de calor y le pateen el culo, que para eso ya estamos aqui.

4

Entonces se levanto y se fue, como si nunca hubiese estado alli, lo dejo con su silencio y su camisa de cuadros sentados en el balcon, mientras ella, tras ponerse una camiseta larga del grupo de Turner y unos vaqueros cortos, dejaba la casa para volver quizas algo mas, o mucho mas tarde.
Cuando subia la calle de camino a casa, a eso de las ocho de la tarde despues de pasar el dia aislando pensamientos, pudo percibir cierto olor a arrepentimiento mientras lo veia a el esperandola, sin su cigarrillo, y esta vez, la camisa la llevaba su dueño. Duro poco tiempo en su sitio, esa era la hora de la reconciliacion, de los te quiero interesados en pasar otra noche arropados, de las disculpas mientras cruzaba los dedos, y de revolver las sabanas blancas.

martes, 26 de abril de 2011

3

“tnms k ablr. Tk”. Por un instante le parecio que todas las malas señales que habia detectado en tan pocos minutos eran solamente fruto de su imaginacion, la cual no le faltaba y solia hacerle pasar malos ratos, o quizas sus expectativas eran demasiado altas. Leer no debe de ser tan bueno como pensaba, ¡que pocas historias de amor de las que aparecen en los libros se cumplen realmente! Por no decir ninguna, claro, siempre estan unos pocos afortunados, pero esa nunca era ella. Y si algun dia fue protagonista de un momento literario, no podria definir demasiado bien como la hizo sentirse. El, sentado en la baldosa de su balcon, dibujaba pequeñas, y a veces no tan pequeñas nubes de humo que la brisa de la costa arrastraba con ella. Le gustaba observar el mar en silencio, y lo miraba fijamente, como si estuviera estableciendo algun tipo de comunicación con el. A ella le gustaba guardar la escena desde las sabanas blancas con los ojos entreabiertos, todavia no listos para permitir tanta claridad. Cuando decidia reunirse con el junto a los barrotes negros solia ponerse su camisa, le atraian especialmente las de cuadros, que no a todo el mundo le gustan, pero que a ella le olian a el.
-¿Sabes que te has confundido de prenda?
-¿Sabes que me he confundido de tipo? -dijo ella dandole un ligero beso en la mejilla, mientras se sentaba junto a el y apoyaba su cabeza en el hombro desnudo.
-Puede...
No hubo ni un indicio de sonrisa. Nada. Simplemente cientos de palabras, que aunque el no emitio con su voz, dejo ver mientras cambiaba la direccion de su mirada, tornaba una mueca seria e incluso un tanto enfadada, y se apartaba ligeramente hacia la derecha dejando la morena cabeza llena de amor y descolgada.

sábado, 23 de abril de 2011

hoy toca negro

Por unos momentos me dieron ganas de quedarme ahí para siempre. No me gusta ir a verte, lo siento, cuando quedábamos las tardes de lluvia para ver una película estúpida en tu casa no me habría ido a la mia ninguna de las veces. Siempre me gustó que eligieras tú la pelicula, eran malisimas, y eso me daba lugar a poder meterme contigo cuanto quisiera, hasta que me ahogabas con la manta beige para que dejara de reírme. "Si quieres que pare dame un abrazo, y lo quiero enorme". Dios, qué bruto eras, incluso podia respirar mejor bajo la manta, pero bueno, los abrazos de oso eran agradables, sobre todo cuando te ponias a destacar todo lo que sentías. "mmm... el pelo huele a verano". Y cómo huele el verano? Nunca llegaste a responderme a esa pregunta. Otro dia me dijiste que el cuello olía a blancura y pureza, y francamente, ya no volvi a preguntar por todo eso, ya sabia que no ibas a responder, pero sonreías, y eso era suficiente. Creo haberte conocido como nadie lo hizo, podía mirarte a los ojos durante un segundo y saber tu estado de ánimo, pero la ultima vez no pude ver lo que sentias, joder, cómo puede alguien acumular tanto sufrimiento como para decidir acabar con el de la manera más cobarde? Te odié, te juro que te odié, porque hasta la pelicula mas estupida me hizo llorar durante meses, y los dias de lluvia siguen siendo los peores, porque me encantaria ir a tu casa, llamar al timbre y que me estuvieras esperando con palomitas en la sala, pero no voy, porque quizás no estés. Bueno, en realidad sé donde vives ahora, y si, voy a seguir utilizando la palabra vivir, porque espero que los dias que saco fuerzas para ir valgan la pena. Espero que puedas oir todo lo que tengo que contarte, y en cuanto a las películas, solo te cuento las malas, y me río de ellas como puedo, para ver si me abrazas. La pulsera que me diste la sigo llevando, ojalá me haga creer un poco más en todo lo que tú creías. Siendo sinceros, tengo miedo a que pase algo si me la quito, no sé el qué, pero siempre me ha traído suerte. Ahora ya hace un año que no me abrazas, y he ido a verte en busca de algun tipo de olor a pureza, pero junto a las casas de tus vecinos solo huele la lagrimas, eso fue increíblemente contagioso y tuve que irme sin contarte la última película que vi. Nunca te gustó verme llorar, y preferí no dejarte verlo. Te echo de menos, y te odio.

miércoles, 20 de abril de 2011

do it

No me gusta madrugar. Bueno, puedo tolerarlo... Me gusta madrugar. Me gusta cuando abro los ojos antes de las nueve y sonries. Hoy no he querido bajar los pies de la cama, porque he abierto los ojos y no he visto nada, al menos nada que me haya convencido, porque llevo dias sin verlo, y ya estoy empezando a cansarme de tener que levantarme a las dos del mediodia.

martes, 12 de abril de 2011

2

Se da la vuelta de inmediato. La pantalla da lugar a una unica emision de luz, que todavia se hace notar ya que esta mañana no ha subido completamente la persiana. No es algo que suela hacer, le gusta dormir con ella abierta, es mas gratificante abrir los ojos a causa de los reflejos que te golpean la cara suavemente que por el estruendoso sonido de un despertador.
Alcanza el movil y desbloquea la pantalla. Sobre el fondo que ocupa una foto con cierto aroma a felicidad, ve que ni mas ni menos el, el chico de la camisa vaquera le ha dejado un "sms". Penso un momento antes de abrirlo. Que frio. Fuera no, la temperatura era agradable, mas bien, lo que le parecia frio era ese tipo de comunicacion. Lo mas adecuado tras pasar el verano juntos no podia ser un mensaje cutre escrito con palabras abreviadas, tanto que apenas el podia averiguar lo que ponian despues de ser enviados, y como ella habia pensado, tras abrirlo pudo comprobar lo bien que lo conocia en ese aspecto, pero tambien vio que habia llevado puestas las gafas de sol tres meses seguidos, dia y noche, y sintio la necesidad de sentarse en la baldosa.

lunes, 11 de abril de 2011

1

Los recuerdos de anoche le provocan ahora una amplia sonrisa, bonito gesto, pero todavia no quiere abrir los ojos, ¿para que hacerlo?. Eso solo haria que la forma que ahora mismo adoptan sus labios se viera invertida, y lo sabe, con sus piernas acaba de buscar el calor en cama y se ha visto sola, tampoco se oye correr el agua de la ducha, y no parece percibirse ningun olor a cafe recien hecho. Abre los ojos, y como pensaba, los pantalones pitillo color oscuro ya no estan sobre el suelo donde anoche acabaron tirados, el vestido rojo si, tiene una mancha sobre la zona de la cintura, pudo ser la cerveza, o no, bueno, al fin y al cabo si... Se incorpora, pero no se mira al espejo, sabe que no va a encontrarse con ninguna cara alegre, y eso nunca le ha gustado, suele recordarle que toma malas decisiones, o simplemente que ha dejado que el alcohol las tome por ella. La camisa vaquera encima de la silla no es suya, de modo que alguien debe de estar pasando frio camino a casa, o no. Abre la ventana que da al balcon de su cuarto y la brisa de la mañana le golpea en la cara, bueno, mas bien acaricia su rostro, es caliente, agradable, le gustaria agarrar esa sensacion hasta olvidar el motivo por el cual ni siquiera entonces sonrie. Suena el movil.

domingo, 10 de abril de 2011

seaside


Suena bastante raro, es decir, nunca le hubiese dedicado tiempo a pensar en por que estamos aqui, en realidad no me gusta pensar sobre esas cosas, suelen decepcionarme. Nunca voy a la iglesia porque no me creo que un tio con melenas que se pasaba el dia de juerga con un monton de tios vestidos con faldas sea motivo de devocion para millones de personas. Sin embargo, supongo que creo en algo, y sino, lo que llevo desde hace años colgado al cuello es otro de esos simbolos que sufren las modas pasajeras. O un tranquilizante, como cuando cierras los ojos y escuchas esa cancion que el toca con su guitarra, aunque no este ahi, la oyes igual porque te resulta agradable, o quizas no es la cancion, no se.